Etre célibataire n'est pas si mal qu'on le croit après une déception amoureuse ou autres. Voici 100 bonnes raisons de rester célibataire pour un homme :
1.Tu dors mieux seul qu'avec une femme qui te pose des questions idiotes
2.Tu n'es pas obligée de rappeler les dates pseudo importantes pour te ruiner avec des cadeaux
3.Tu peux manger des conserves à même la boite ou dans la casserole sans utiliser de fourchette
4.Personne ne vérifie si tu mets le même caleçon deux semaine de suite
5.Plus besoin de relever la lunette des toilettes, pas obliger de fermer la porte
6.Tu peux décider de ne pas rentrer et de dormir ailleurs
7.Tu n'as pas à systématiquement effacer l'historique de ton mail, mais aussi les traces de porno sur ton PC et téléphones.
8. Tu choisis le porno ou le match du soir, avec des potes ou ton clébard
9.Tu peux skipper quelques douches de temps en temps
10.Tu peux cuisiner et même cramer ta cuisine sans conséquence
11. On a toujours du temps à se consacrer pour se masturber librement
12. On peut manger des cochonneries avec son chat et chien sur le lit
13. On n'est pas obligé de sentir bon et d'être bien habillé tout le temps
14. On peut regarder "Les Experts" sans que personne ne se moque de nos goûts!
15. On peut discuter avec ses animaux domestiques et même dormir avec.
16. On ne se pose pas des questions sur un quelconque mensonge que pourrait nous faire notre femme
17. On peut en cas de pénurie de caleçon ne rien mettre
18. On peut manger avec la main
19. On peut dormir en étoile de mer dans notre lit.
20. On n'a pas à nettoyer les sales poils de barbe (ou autres) collés dans le lavabo.
21. On peut grossir si l'on veut.
22. On peut inviter sans prévoir toutes ses potes pour une soirée hot, débile et crade!
23. On peut chanter à gorge déployée devant sa glace ou carrément faire comme Jhonny English dans sa salle de bain
24. On n'est pas obligée de se raser
25. On peut ronfler, baver sur l'oreiller en dormant, jouer avec ses pets et même plus!
26. On est invité partout, parce que toute seul, ça coûte moins cher qu'à deux, et parce qu'un mec célibataire c'est un potentiel plan cul pour les meufs
27. On pourrait coucher avec tout le monde ! La femme de ménage, secrétaire et même le boss… et aussi la femme du boss !
28. On peut dormir avec son ourson en peluche, avec une collection d'ADN en 20 ans!
29. Quand on prend son bain, on se fout de vider le ballon d'eau chaude et mettre de l'eau partout vu que de toute façon personne ne passe derrière.
30. On n'a pas à rabattre l'abattant des toilettes constamment.
31. On n'est pas obligé d'attendre tous les soirs qu’elle finisse par brosser ses dents et parfaire ses masques
32 . On peut draguer sans aucune culpabilité toute femme physiquement intelligente, s’il y en a bien sur !
33. On peut attendre 14h30 du mat' pour se laver les dents sans avoir peur d'incommoder quelqu'un avec son haleine
34. On peut parler tout seul.
35. On peut se contenter d'une part de pizza ou de quiche avec une bonne bière pour le diner
36. On peut prendre un long bain avec son canard jaune et son canard poilu !
37. On n'est pas obligée de toujours rendre des comptes.
38. On peut prendre son bain en échangeant le gel douche par le shampoing sans que personne nous critique.
39. On peut regarder les z'amours, et ne pas regretter d'être célibataire
40. On peut commander 7 pizzas et 10 packs de bières dans la même soirée
41. On n’est pas obligé de faire des compliments pour pouvoir baiser.
42. On peut associer aspirine et whisky pour soigner sa maladie cardiaque
43. On n’est pas obligé d’acheter une paire de Prada pour une sodomie au vaseline !
44. On n’est pas obligé de s'intéresser à tous ses problèmes de famille, pour lui prouver son amour!
45. On n’est pas obligée de mettre un string pour mec ou jouer Tarzan, pour la faire plaisir!
46. C’est fini les obligations et responsabilités envers sa belle famille
47. On n’est pas obligé de se retenir quand on est hyper énervé ! Au contraire on peut tout casser !
48. Plus de secret, ni enquête dès qu’on rentre tard
49. On peut faire l’idiot tout le temps
50. Plus besoin de tomber amoureux pour avoir un steak poilu
51. On n’est pas obligé d’entendre des excuses bidon pour ne pas baiser !
52. Le sexe s’ajoute à la priorité de la vie
53. On n’est pas obligé de garder une vache pour un verre de lait
54. On peut tout avoir : Une pour les linges sales, une pour les vaisselles, une pour le ménage et toutes pour la baise !
55. Fini la réparation de voiture ! Un mec ne fait jamais d’accident en faisant un créneau !
56. Fini les blagues idiotes qui nous oblige à rire !
57. Plus de spectacle effrayant comme en la voyant se mettre à poil et contorsionner son corps de manière totalement absurde, et de la complimenter qu'elle est la plus belle!
58. Fini la pleure dans le miroir tout en l'entendant vous demander si elle est quand même belle!
59. Plus personne qui passe beaucoup TROP de temps en s'épilant les sourcils à essayer d'arracher un unique poil récalcitrant.
60. Adieu les pleurs pour absolument aucune raison valable !
61. Bye bye les spectacles d’halloween au quotidien avec les maquillages et mascara !
62. Fini les attente de 2 à 3 heures dans la salle de bain pour un rendez-vous.
63. Plus de couche tard, juste parce que le vernis à ongles qu’elle a appliqué il y a dix minutes n'est pas encore tout a fait sec et qu’elle n'as pas envie de se réveiller avec des ongles dégueulasses le lendemain !
64. Plus de soirée zombie avec rouleau, plaquage et masque aux avocats
65. On n’est pas obligé de trouver de prétexte et excuses pour sortir avec les potes
66. On peut dépenser son argent dans des sex shop et garder la facture
67. On peut se faire livrer une poupée gonflable ! Au moins celle-là sait se taire
68. Fini les boudes car on a oublié l’anniversaire du premier baiser
69. On n’est plus obligé de l’emmener faire des shopings et d’attendre comme un con dans la caisse
70. On peut tout prendre ou juste l’essentiel dans les hypermarchés, sans oublier de remplir le caddy par des packs de bières.
71. On peut mater des films d’horreur lors des insomnies
72. On peut mater un match de foot, avec bières et pizza sans que personne ne nous dérange.
73. On peut faire des économies : une femme coute trop chère pour les bijoux, cadeaux… et repas !
74. Enfin, on peut papoter tranquillement avec la voisine, de l’inviter à prendre un verre jouer… au Lego !
75. On peut roter, péter, moucher, le tout… sous le drap !
76. Aucune obligation de supporter ses copines qui sont imbaisable !
77. Après avoir baisé… on peut rentrer !
78. Vaut mieux être seule que d’entendre des commentaires sur les poissons rouges
79. On se rend compte qu’il faut vraiment peindre le plafond
80. Il n’y aura plus de soucis avec l’aspirateur… De toute façon ça ne sert à rien
81. On peut verser du vin, de la bière et de tas de cochonnerie sur son tapis
82. On n’est pas obligé de mater des films débiles car c’est « romantique »
83. On se rend compte que Titanic et Roméo et Juliette ne sont que des films
84. On n’est pas surpris que les acteurs célèbres sont des homos, des drogués ou des attardés mentales
85. On se rend compte que le vagin et les seins sont les organes les plus utiles chez une femme et qu’on peut en procurer facilement sans être obligé de rester avec une cruche toute sa vie !
86. Pour pouvoir satisfaire ses désirs sexuels, on peut facilement le faire avec sa main… en matant Clara Morgane
87. On envie les acteurs pornos…Plus on baise, plus on est payé
88. On se rend compte que les gay sont des mecs… NORMAUX !
89. On est persuadé que les femmes sont toutes des blondes… Le cerveau dans la chatte !
90. Pas besoin d’un diner romantique dans un resto à 500 euros pour une fellation !
91. Fini l’adoption d’animaux qui nous chient dans nos chaussures et qu’elle trouve trop mignons !
92. On peut facilement se débarrasser de nos chats et chiens la conscience tranquille car il n’y aura pas une tentative de suicide.
93. Personne ne te dira rien quand tu seras bourré en confondant le canari et le citron
94. Tu peux être toujours tranquille car personne ne te demande de faire des gosses
95. Tu n’auras pas de problème de famille… car t’en as pas !
96. Le sexe est devenu ton sport préféré et tu te sens de plus en plus sexy et endurant !
97. Pour toi l’amour ne fera plus partie de ton vocabulaire.
98. Pour mieux vivre, t’as tendance à des aliments hyper protéinés.
99. La première chose qui t’intéresse c’est de satisfaire ta personne… puis toi-même
100. S’engager dans une relation coute trop chère ! Vaut mieux rester seul et de baiser de temps en temps !
